Hogyan reagálj, amikor a gyermeked azt mondja: „Senki sem szeret engem”

Amikor egy gyerek azt mondja: „Senki sem szeret engem”, hasznos első reakció, ha lelassítasz, és megmutatod, hogy meg akarod érteni. Próbáld ki: „Ez nagyon magányosnak hangzik. Mi történt ma?” Nem kell bebizonyítanod, hogy az állítás téves, vagy az első percben megoldanod a barátsági problémát. A cél az, hogy a gyereked úgy érezze, meghallgatják, megtanulja, mit jelentenek a szavak ebben a pillanatban, és együtt döntsék el, hogy a következő lépés segítene-e.

A mondat követhet egyetlen fájdalmas szünetet, egy folyamatos kirekesztési mintázatot, a barátságok megváltozását vagy egy hosszabb rossz hangulatú időszakot. Önmagában nem mondja meg, melyik magyarázat illik hozzá. Először az érzésre reagálj, majd keress mintákat és változásokat gyermeked mindennapi életében.

Mit kellene mondania egy szülőnek az adott pillanatban?

Tartsa nyugodt hangon a hangját, szentelje gyermekének a figyelmét, és tükrözze az érzést anélkül, hogy egyetértene azzal, hogy senki sem szereti őt. Mondhatja például: „Úgy hangzik, mintha kirekesztve érezte volna magát”, vagy „Örülök, hogy elmondta. Itt vagyok.” Ezután hagyjon teret a válasznak. A gyermeknek szüksége lehet néhány percre, egy kis uzsonnára vagy egy csendes tevékenységre, mielőtt tovább beszélne.

Az olyan gyors megnyugtatás, mint például az „Ez nem igaz, mindenki szeret téged”, érthető, de véletlenül lezárhatja a beszélgetést. Gyermeked ezt helyreigazításként, nem pedig vigasztalásként hallhatja. Kerüld a ugratást, a testvérekhez való hasonlítgatást, és azt, hogy hagyja figyelmen kívül, mielőtt megtudnád, mi történt. Az Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia HealthyChildren.org weboldala azt javasolja, hogy ítélkezés nélkül hallgassuk meg a gyermeket, és fogadjuk el az érzéseit; a negatív önbeszélgetésre vonatkozó útmutatása a reális támogatást részesíti előnyben a túlzó ígéretekkel szemben.

Hogyan lehet megtanulni, mit jelent az, hogy „senki sem szeret”?

Egyszerre csak egy gyengéd, nyílt kérdést tegyél fel. Az „El tudod mondani, mi történt?” gyakran hasznosabb, mint egy gyors kérdéssorozat minden osztálytársadról. Ha a gyermeked készen áll, kérdezd meg, ki volt ott, hol történt, történt-e már ilyen korábban, és mit szeretne, hogy tegyél. Egy kisebb gyermeknek, aki nem tud sokat elmagyarázni, adj meg egyszerű válaszokat: „Ebédnél, szünetben vagy máshol volt?”

Azt is megkérdezheted, hogy gyermeked szeretné-e, hogy meghallgasd, segíts átgondolni a lehetőségeket, vagy felvedd-e a kapcsolatot valakivel. Ez egy kis kontrollt ad neki egy olyan időszakban, amikor tehetetlennek érezheti magát. Ha nem akar azonnal beszélni, mondd meg neki, hogy később érdeklődsz, és végig is teszed a dolgodat. Ne ígérj titkot, ha biztonsági aggály merül fel; magyarázd el, hogy szükséged lehet egy másik gondoskodó felnőtt segítségére a biztonsága megőrzésében.

Egy olyan gyermek esetében, aki kevés szót használ, másképp kommunikál, vagy még csak tanulja az érzéseit, figyeljen a viselkedésére is a válaszok mellett. Az iskola, az alvás, az étvágy, a játék vagy a barátokkal való találkozás iránti hajlandóság körüli változások kontextust adhatnak. Úgy kérdezzen, hogy gyermeke válaszolni tudjon – a séta közbeni beszélgetés vagy a közös rajzolás könnyebbnek tűnhet, mint a személyes kérdezés.

Ez egyszeri csalódás, társadalmi kirekesztés vagy zaklatás?

Egyetlen veszekedés vagy egy meghívás, ami nem történt meg, hatalmas megrázkódtatást okozhat egy gyereknek, még akkor is, ha a barátság általában biztonságosnak érződik. Figyelj oda a konkrét eseményre, és figyeld meg, hogy a gyermeked felépül-e a támogatással, vagy a szorongás újra és újra visszatér. A gyerekek igazi barátsági fájdalmat élhetnek át zaklatás nélkül, és egyetlen mondat nem elég ahhoz, hogy megnevezzük, mi történik.

Keressen ismétlést, hatalmi egyensúlyhiányt, fenyegetést, megalázást, szándékos kizárást vagy zaklatást személyesen vagy online. Ezek a részletek számítanak, amikor eldönti, hogy bevonja-e az iskolai személyzetet. Jegyezze fel a dátumokat, a helyszíneket, a gyermeke beszámolóit, valamint az iskolai jelenlét vagy hangulat változásait. Ne ösztönözze a megtorlást, és ne konfrontálja a másik gyermeket a diákok előtt. Az Egyesült Államok kormányának StopBullying.gov beszélgetési útmutatója azt javasolja, hogy maradjon nyugodt, hallgassa meg a gyermek tapasztalatait, kérdezze meg, mi segítene neki biztonságosabban érezni magát, és beszélje meg, hogy felvegye-e a kapcsolatot az iskolával.

Vedd komolyan a változásokat anélkül, hogy feltételeznél valami okot. A fejfájásnak vagy gyomorfájásnak, az alvászavaroknak, az iskolakerülésnek, az elveszett holmiknak, a barátok hirtelen elvesztésének vagy a társasági tevékenységektől való visszahúzódásnak számos oka lehet. Az AAP megjegyzi, hogy ezek olyan jelek lehetnek, amelyeket érdemes egy ítélkezésmentes beszélgetésben megvitatni, de nem a zaklatás bizonyítékai.

Milyen segítséget tudsz nyújtani anélkül, hogy átvennéd az irányítást?

Miután meghallgattad, segíts a gyermekednek kiválasztani a következő apró lépést. Ez lehet az, hogy kitalálja, mit mondjon egy osztálytársának, segítséget kér a tanártól egy tevékenységhez való csatlakozáshoz, vagy időt tölt egy olyan rokonnal vagy baráttal, aki biztonságban érzi magát. Ha a gyermek több kortárssal szeretne találkozni, kínálj neki egy olyan tevékenységet, amelyet valóban élvez – egy klubot, sportcsoportot, művészeti csoportot vagy laza játszódélutánt. A cél nem az, hogy új barátságokat erőltessünk ki vagy számoljuk a meghívásokat, hanem az, hogy kényelmes lehetőségeket teremtsünk a kapcsolódásra és a valahová tartozás érzésére.

Gyakorolj egy rövid szöveget, ha gyermeked hasznosnak találja: „Csatlakozhatok?” vagy „Ez nem tetszett. Kérlek, hagyd abba.” A próbának támogatónak kell lennie, nem pedig úgy, mintha a gyermek felelős lenne mások viselkedésének javításáért. Ha zaklatás vagy biztonsági probléma merül fel, a felnőtteknek is foglalkozniuk kell a környezettel. A StopBullying.gov arra ösztönzi a családokat, hogy tartsák nyitva a kommunikációt, és segítsenek a gyerekeknek kapcsolatba lépni megbízható felnőttekkel és az általuk kedvelt tevékenységekkel.

Mikor kell felvenni a kapcsolatot a tanárral, a gyermekorvossal vagy a tanácsadóval?

Keresd fel gyermeked tanárát vagy iskolai tanácsadóját, ha a kizárás vagy zaklatás ismétlődőnek tűnik, a tanítási nap folyamán történik, vagy befolyásolja a jelenlétet, a koncentrációt vagy a biztonságérzetet. Konkrét megfigyeléseket ossz meg következtetés helyett: „A gyermekem azt mondja, hogy ezen a héten többször is kihagyják az ebédlőcsoportokból. Mit vettek észre a tanárok, és hogyan tudjuk ezt ellenőrizni?” Kérdezd meg, ki és mikor fogja utánajárni az ügynek. Ha az iskola válasza nem old meg egy mintát, kérj újabb megbeszélést, és vond be az illetékes iskolavezetőt.

Fontolja meg gyermeke gyermekorvosának vagy egy engedéllyel rendelkező gyermekpszichiáternek a felkeresését, ha a negatív önbeszéd folytatódik, súlyosbodik, vagy visszahúzódással, érdeklődésvesztéssel, tartós szomorúsággal vagy ingerlékenységgel, alvás- vagy étvágyváltozásokkal, fizikai panaszokkal, illetve otthoni vagy iskolai működési nehézségekkel jár. A NIMH azt tanácsolja, hogy kérjen szakember segítségét, ha a viselkedési vagy érzelmi tünetek hetekig vagy hónapokig fennállnak, és zavarják a mindennapi életet. Egy szakember segíthet a helyzet felmérésében; a szülőknek nem kell maguknak diagnosztizálniuk a problémát.

Az eredmény alapján – ne csak az új barátok számán – döntsd el, hogy a megközelítésed segít-e. Idővel hasznos jel, ha a gyermeked biztonságosabban érzi magát, amikor elmondja, mi történik, meg tud nevezni egy érzést vagy egy konkrét problémát, vagy hajlandó megpróbálni a következő lépést. Még mindig szomorú lehet. Ha a szorongás folyamatosan növekszik, az iskolakerülő magatartás fokozódik, vagy ugyanaz a konfliktus megismétlődik, módosítsd a tervet, és vonj be több támogatást ahelyett, hogy erősebben sürgetnél egy gyors megoldást.

Mi van, ha a gyermeked önkárosításról vagy öngyilkosságról beszél?

Az, hogy a „senki sem szeret” önmagában nem jelenti azt, hogy a gyermek öngyilkos akar lenni. De vegyük komolyan a halálvágyról, az önkárosításról, a reménytelenségről, a tehernek érzéséről vagy az élet okának hiányáról szóló közvetlen kijelentéseket – különösen, ha ezek újak, vagy jelentős viselkedésbeli változásokkal párosulnak. Kérdezzük meg nyugodtan és közvetlenül: „Arra gondolunk, hogy bántjuk vagy megöljük magunkat?” A NIMH szerint az öngyilkossággal kapcsolatos kérdés nem kelt öngyilkossági gondolatokat, és segíthet a kockázat azonosításában.

Ha gyermeke igent mond, ne hagyja magára, ha közvetlen veszély fenyeget. Maradjon vele, vonjon be egy másik megbízható felnőttet, és kérjen sürgős segítséget. Az Egyesült Államokban és területein hívja vagy küldjön SMS-t a 988-as számra krízistámogatásért; azonnali életveszélyes vészhelyzet esetén hívja a 911-et. Az Egyesült Államokon kívül hívja a helyi segélyhívó számot vagy krízisszolgálatot. Ne ígérje meg, hogy titokban tartja a biztonsági aggályát.

Rövid bejelentkezés későbbre

• „Gondolkodtam azon, amit mondtál. Azóta milyen érzés volt?”
• „Változott valami az iskolában vagy az interneten?”
• „Szeretnéd, ha meghallgatnálak, segítenék gyakorolni, mit mondj, vagy beszélnék egy felnőttel az iskolában?”
• „Van valami, ami segítene abban, hogy holnap biztonságosabban érezd magad?”

Egy olyan gyereknek, aki úgy érzi, hogy nem szeretik, többre van szüksége, mint egy biztató beszédre, de a szülőknek nincs szükségük tökéletes szövegre. A nyugodt figyelem, a kíváncsiság, a realisztikus megnyugtatás és a segítségkérés hajlandósága, ha a minta továbbra is fennáll, megbízható kiindulópontot ad a gyermeknek. Ezek a lépések nem garantálják, hogy a kortársak kedvesen reagálnak; segíthetnek a gyermeknek tudni, hogy nem kell egyedül szembenéznie a problémával.

Források

• Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia: Problémák a kortársakkal
• Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia: Az alacsony önbecsülés jelei gyermekeknél és tizenéveseknél
• Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia: Mit tehetnek a szülők a zaklatás ellen?
• StopBullying.gov: Hogyan beszéljünk a zaklatásról
• Nemzeti Mentális Egészségügyi Intézet: Gyermek- és serdülőkori mentális egészség és 5 cselekvési lépés az öngyilkossági gondolatokkal küzdők megsegítésére
• 988 Öngyilkosság és krízissegélyvonal: Segítségkérés